Clock....Tick....Tack....Kou....kou!

Η ζωή...

Η ζωή δεν μοιάζει με την τέχνη, μοιάζει με την κακή τηλεόραση...
-Woody Allen

Τρίτη 14 Οκτωβρίου 2014

Τα πλεονεκτήματα του να πηγαίνεις παρακάτω..

    Γεια σας,
Επέστρεψα και έχω να πω πολλά, σίγουρα από την τελευταία μου ανάρτηση έχουν αλλάξει πολλά.. Δεν βρίσκομαι πλεόν σε σχέση, από ότι φαίνεται για καλό, δεν σκοπεύω να ρίξω ευθύνες άλλωστε όσοι έχουν ευθύνη σε ένα ζήτημα ενδόμυχα το γνωρίζουν. Είναι περιττό επομένως να αναφερθώ σε πρόσωπα ή σε καταστάσεις, διότι έχω αποφασίσει να κλείσω πολλούς διακόπτες. Αποφάσισα ότι κανείς που δεν το έχει επιδιώξει δεν αξίζει ούτε τα δάκρυα, ούτε το θυμό, ούτε τη λύπηση μου, κάθε σχετική κατάσταση την αντιμετωπίζω πλέον με απάθεια, και αυτό γιατί όπως είπα και πριν έχω κλείσει πολλούς διακόπτες. Το κακό με το να θες να πας παρακάτω, είναι ότι δεν είναι απαραίτητο ότι το θέλουν και οι γύρω σου, και πιστέψτε με θα πατήσουν επί πτωμάτων για να μην το καταφέρετε, το παν όμως είναι να μην ενδίδετε, όταν ο κάθε επιτήδειος ,εξαιτίας του εγωισμού του που θίχτηκε, προσπαθεί να σας ανοίξει μια πόρτα που κλείσατε, απλά και μόνο για να σας ξαναοδηγήσει στην ίδια δύνη και να μετέχετε στο κενό που ο ίδιος δεν θα καταφέρει ποτέ να καλύψει..
Πώς είναι να ζεις στην κόλαση; Καλό ερώτημα, κανείς δεν γύρισε να μας πει,παρόλα αυτά γεύσεις παίρνετε καθημερινά πιστέψτε με.. Πώς είναι άτομα που έλεγες πως αγαπούσες πλεόν να σε αφήνουν παγερά αδιάφορο; Ξέρω, άσχημο συναίσθημα απλά που ανακαλύπτεις για μια ακόμα φορά πως έκανες λάθος..... Λάθος; Για περίμενε,όλες οι σχέσεις δεν είναι εν δυνάμη λάθη ή σωστά; ΣΩΣΤΑ!!!!!!!! Για αυτό δεν μετάνοιωσα ποτέ τα λάθη μου. Πληγώθηκα. Το επέλεξα. Έπεσα κάτω. Ξανασηκώθηκα. Και- ίσως- το ξανάκανα. Παρόλα αυτά ήταν επιλογή μου αυτή με καθόρισε,με έκανε καλύτερο πιο ώριμο ακόμα και αν με γύμνωσε,με χτύπησε,με πλήγωσε,με άφησε με τίποτα... Να ευχαριστήσω άτομα ή καταστάσεις ή και τα δύο, τόσα χρόνια έμαθα να είμαι ολιγαρκής και να ευχαριστώ και τα δύο, άτομα που με έκαναν σκουπίδι και καταστάσεις που με πλήγωσαν, τις ευχαριστούσα μαζοχιστικά γιατί ήξερα ότι γίνομαι καλύτερος, γιατί ήξερα και ξέρω ότι κάθε άνθρωπος είναι ένας δάσκαλος και έχει κάτι να μου δώσει..... Ωστόσο, ποτέ ως τώρα δεν κατάφερα ήταν να ευχαριστήσω εμένα, που ζει και αναπνέει ως εδώ,και αυτό κάνω τώρα γίνομαι καλός με μένα,γιατί ξέρω ότι δεν θα με πατήσω όπως με πάτησαν άλλοι.. Στο εξής είμαι εγώ με εμένα, αν κάποιος με θέλει στη ζωή του, οφείλει να ξέρει αρχικά τι σκατά θέλει στη ζωή του, τι θέλει από μένα(σιχάθηκα τα άτομα που θα λιμνάζουν μια ζωή, που θα ζουν μες στα σκατά), όποιος με θέλει ας με ψάξει,ας με διεκδικήσει,ας επενδύσει και έννοια του θα του ανταμειφθεί,δεν είναι εκβιαστικό, είναι η αλήθεια μου.... Αρκετά είπα..... Να κλείσω εδώ ένα κεφάλαιο μεγάλο που σιχαθηκα να με παίρνει από πίσω σαν σκύλος, λέγεται λάθη και τα αφήνω εδώ,απαιτώντας να με αφησουν και αυτά..... Έχω κάνει λάθη λοιπόν και πολλά, αλλά όπως και μια ψυχή μου είπε, μόνο εγώ ξέρω και ποιος είμαι και τι αξίζω,ίσως το λησμόνησα πολλές φορές γιατί κάποιοι το προσπαθησαν αρκετά να γινει, αλλά αυτός ο Σωκράτης πέθανε.. Ξέρω ποιος είμαι,τι αξίζω,τι θέλω και που πάω....

Τις όμορφες καληνύχτες και όνειρα γλυκά σε πολλούς, σε άλλους πάλι δεν εύχομαι τίποτα ούτε καν έναν εφιάλτη, γιατί πρώτον δεν είμαι εκδικητικός και δεύτερον είναι γεγονός ότι αυτό το ζουν κάθε μέρα.... Είναι η ίδια τους η ζωή.... Εις το επανειδείν....

Δευτέρα 16 Ιουνίου 2014

2 μήνες μαζί σου ή Το πιο όμορφο δώρο μου ή Μια δύναμη ενώνει δυο παλιούς γνώριμους ;)

Δεν μπορούσα να καταλήξω σε κάποιον τίτλο καρδούλα μου και τους έγραψα όλους,νομίζω ότι από το να αγχώνομαι και για το τι τίτλο θα βάλω καλύτερα να τους βάλω όλους και να επιλέξεις εσύ ποιος σου αρέσει περισσότερο..

Ήρθα εδώ για να σε γνωρίσω,το ξέρω και είμαι σίγουρος! Είμαι αυτός που έψαχνες σίγουρα δεν έχω τη λάμψη και τη ζωντάνια αυτού που ονειρευόσουν ακριβώς,αλλά σκέψου οτι είμαι άνθρωπος και γω και έχω πάθη,λάθη και αλλά τόσα. Βέβαια νομίζω οτι αυτό το ξέρεις,και άλλωστε χωρίς αυτά δεν θα είχαν και νόημα οι σχέσεις,αν δεν είχες κάτι να φτιάξεις,κάτι να διορθώσεις,έναν δρόμο να μπορέσεις να τον στρωσεις με τον άνθρωπο σου..... Δεν θα είχε νόημα ψυχούλα μου :)

χαίρομαι για αυτά που ως τώρα μου έχεις χαρίσει και επιπρόσθετα για όλα αυτά που διατίθεσαι να μου δώσεις στο μέλλον. Το να είμαι μαζί σου με κανει ευτυχισμένο και ασφαλή,είμαι σίγουρος για εμάς και για όλα,όταν και όσο είμαι μαζί σου ξέρω αυτό που πριν έψαχνα και που αν σε χάσω θα έχω χάσει,ξέρω.....

Αν πολλές φορές φερομαι χαζά και ανώριμα,κάνε υπομονή και θα δεις οτι θα το καταλάβω και θα διορθωθώ,αυτό φυσικά στο απέδειξα πριν λίγες μέρες!

Πολλές ειναι οι φορές που φοβήθηκα καρδιά μου μη σε χάσω,αλλά αυτό με έκανε να σε κρατήσω κιόλας και να παλέψω για να σε έχω,και αυτόν τον φόβο δεν θελω να τον νιώθω και ευτυχώς δεν τον έχω ξανανιώσει.

2 μήνες τώρα μετά από πολυ καιρό είμαι χαρούμενος,είμαι ευτυχισμένος και περήφανος,έχω δύναμη να κάνω πολλά,είμαι δημιουργικός και έχω όραμα και ελπίδα για πολλά!

Είμαστε πιο ώριμοι για μας και πιο συνειδητοποιημένοι από τις αρχές σε ξέρω και με ξέρεις καλύτερα,και όσο μαθαίνουμε ο ένας τον άλλον μαθαίνουμε και εμάς,μαθαίνουμε αυτό το όμορφο συναίσθημα που έχουμε,μαθαίνουμε αυτή την ενέργεια που πολυ σοφά μας ένωσε γιατί πολυ απλά και οι δυο εξίσου απεγνωσμένα της ζητάγαμε να μας φέρει μαζί,και το έκανε......

Πίστευα πολυ καιρό οτι θα σε έβρισκα πάντα,όσο θυμάμαι τον εαυτό μου σε έψαχνα,παλιότερα ως μια φιλική φιγούρα -αν και πάντα ήξερα οτι προοριζόσουν για μένα-και αργότερα για να είμαστε μαζί..

Δεν μένει κάτι άλλο παρά να ζήσουμε αυτό που έχουμ,και που και οι δυο μας τοσο πολυ θέλαμε και προσδοκούσαμε!

Σου υπόσχομαι να είμαι αυτός που ξέρεις πάντα,αυτός που πάντα ήξερες,και έψαχνες.. Να είμαι ο δικός σου άνθρωπος και σύντροφος. Σήμερα κλείσαμε 2 μήνες και τα καλύτερα πίστεψέ με έρχονται τι λες γατάκο μου Attreaversiamo? :)


Σάββατο 29 Μαρτίου 2014

Θα σας πω μια ιστορία.....

Δεν ήταν καλά και βγήκε έξω στο μπαλκόνι για τσιγάρο,βλέπεις το άρχισε και δεν μπόρεσε να το κόψει... Έκλεισε πίσω του αγριεμένα την μπαλκονόπορτα ,βιαστικά άναψε ένα τσιγάρο και βυθίστηκε μέσα στον καπνό του τσιγάρου,στις ίδιες του τις σκέψεις..... Καπνό που μύριζε μπαρούτι,καπνό που μύριζε σάρκα καμμένη και αίμα,γιατί βλέπεις έτσι είναι ο πόλεμος,και ποσο μάλλον ο πόλεμος που γίνεται μέσα σου..... Ένας πόλεμος που τα θύματα που θρηνείς,είναι ο ίδιος σου εαυτός που τον αμφισβητείς προσπαθώντας να αγγίξεις αυτό που κάποιοι ονόμασαν "ευτυχία"..... Τι έψαχνε; Άγνωστο! Μάλλον έψαχνε αγάπη,μάλλον τον ίδιο του τον εαυτό,αλλά αυτο που έψαχνε τελικά ήταν σαν να ψάχνεις σε μια πλαγιά γεμάτη νεκρούς πολέμου,έστω και έναν ζωντανό..... Σαν να ψάχνεις σε ένα δωμάτιο γεμάτο με κομμάτια από σκόρπια παζλ,να βρεις τα κομμάτια ενός συγκεκριμένου έχοντας και την απαίτηση αφού το βρεις να το φτιάξεις.....Και αν τελικά η ευτυχία είναι να ψάχνεις όλα αυτά,και ελπίζοντας μέχρι τέλους ακόμα και ας μην τα βρεις; Και ποιος είμαι εγώ για να δώσω έναν ορισμό στην ευτυχία...; Όχου!!!!! Ερωτήσεις,ερωτήσεις και ξανά μανά ερωτήσεις και καμία απάντηση.... Αυτό τον προβλημάτιζε το ότι έθετε ερωτήσεις μόνο,πάντα έψαχνε απάντηση αλλά σε κάποιες δεν έβρισκε ή και να έβρισκε μετά από λίγο καιρό μια άλλη απάντηση φαινόταν πιο ικανοποιητική για να καλύψει την ερώτηση που στεκόταν εκεί πάντα ίδια..... Είναι αστείο οι ερωτήσεις να παραμένουν ίδιες,αλλά οι απαντήσεις να ποικίλουν ή μάλλον αυτό είναι το ωραίο..... Με τούτα και με εκείνα είχε καιρό να χαλαρώσει,καιρό να ζήσει το τώρα πάντα κόλλαγε στο παρελθόν προσπαθώντας να το αναλύσει,ή στο μέλλον πασχίζοντας να το προβλέψει. Και με όλες τις σκέψεις αυτές το τσιγάρο έφτανε στο τέλος του,το έσβησε νευριασμένα και απλά συνέχισε να ρουτινιάζει συνεχίζοντας την καθημερινότητα του,θέτοντας τα ερωτηματικά του και ψάχνοντας τις απαντήσεις του..... Αλλά για να μην νομίζετε κιόλας ότι έστω μια φορά ύστερα από όλα αυτά δεν ηρέμησε θα σας πω για ένα περιστατικό που τον έκανε απλά να εκτιμήσει το τώρα,το παρόν,τον ίδιο του τον εαυτό.....

Κάθονταν στο αμάξι και ήταν αγκαλιά,κοίταζαν την θέα και σκέφτονταν και οι δυο(αγαπημένο χόμπι τους).... Δεν γνωρίζονταν καλά αλλά  ήταν σαν να γνωρίζονταν μια ζωή,ήταν αγκαλιά και ο ήρωας μας μετά από πολύ καιρό,έπαψε να σκέφτεται για πριν και για μετά ζούσε το τώρα και ήταν εκεί,έβλεπε την θέα και το υπέροχο πρόσωπο δίπλα του και απλά σκεφτόταν ότι αν υπάρχει ψυχική ευδαιμονία,αυτή κρύβεται σε μικρές τέτοιες στιγμές.....και εκεί το έζησε,και πέθανε.... Πέθανε ένας εαυτός παλιός και γεννήθηκε ένας καινούργιος,γεμάτος νέες υποσχέσεις και όνειρα,γεμάτος ελπίδες και αγάπη για το τώρα..... Και ο παλιός εαυτός; Αυτός βρίσκεται καπου εκεί αγναντεύοντας την υπέροχη θέα,μιας και επιτέλους αναπαύτηκε......


Σημείωση: Ευχαριστώ όσους αποτελούν ερεθίσματα μου και σημεία αναφοράς μου.... Δινω μια υπόσχεση σε όλους εσάς και ελπίζω να την κρατήσω,σε όλους εσάς που με βοηθάτε να ειμαι αυτος που ειμαι εύχομαι να μπορέσω κάποια στιγμή να καταφέρω να σας αγαπήσω και να το νιώσετε.....και οταν το νιώσετε,δεν θέλω να με ευχαριστήσετε,η μεγαλύτερη ευχαρίστηση για μένα άλλωστε θα είναι να αφεθείτε..... Καληνύχτα σκέψεις μου......

Τρίτη 4 Μαρτίου 2014

Άργησα... Για να κάνω εντύπωση!

Βρε,βρε! Σας επέστρεψα έπειτα από ένα δίμηνο,ανανεωμένος και ευτυχισμένος! Δεν ξέρω τι ακριβώς δεν πιάνετε από το είμαι καλά όσοι δεν το πιάνετε αλλά ναι βρε είμαι νομίζω πως προς το παρόν έχω καταλήξει σε πολλά και είναι καλό αυτό για κάποιον που είναι επί μονίμου βάσεως,τρικυμία εν κρανίω. Νομίζω ότι μετά ότι έχω περάσει τα τελευταία 3 χρόνια το αξίζω... Αυτό που τα 3 αυτά χρόνια τα κοτσάρω παντού ειναι τραγικό,μπορώ να ευχαριστήσω την μαμάκα μου για αυτό μου τα κοπανάει συνέχεια σε όλες τις συζητήσεις οπότε αναπόφευκτα καταλήγουν να ταιριάζουν παντού,αν και για μένα δεν είναι έτσι,αποτελούν σημείο αναφοράς στα πάντα... Τι ηταν για μένα αυτά τα χρόνια; Να μια καλη ερώτηση! Για μένα υποθέτω πως ηταν μια διαδικασία εύρεσης του Σωκράτη,εννοείται πως δεν ξέρω απόλυτα τον εαυτό μου αυτό δεν το μαθαίνεις ποτέ,απλά μπορώ να πω με σιγουριά ότι συγκριτικά με τότε τον πάω λιγο παραπάνω τον τύπο αυτόν και νομίζω τον σκέφτομαι λιγο περισσότερο.... Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν κάνω τις πατάτες μου και εγώ σαν άνθρωπος... Γιατί πατάτες και όχι λάθη θα μου πει κάποιος; Γιατί απλά φίλτατε ή φίλτατη κατ' εμέ δεν υπάρχει πράξη λάθος και σωστή, η πράξη είναι πράξη απλά αν γινόταν διαφορετικά θα είχε άλλα αποτελέσματα αυτό και μόνο αυτό... Άλλωστε ας μην ξεχνάμε ότι πολλές φορές το "λάθος" μας οδήγησε στο "σωστό" και το ανάποδο,οπότε ας αφήσουμε λέω γω το να παίζουμε με έννοιες που έχουν τόσο μεγάλη βαρύτητα και ας συγκεντρωθούμε... Και γιατί να συγκεντρωθούμε κύριε μου θα μου πείτε; Σωστά γιατί όμως να μην συγκεντρωθούμε; Χμ,δεν ξέρω τι να απαντήσω και πως να κλείσω αυτήν την ρημαδοανάρτηση που ξέφυγε άπειρα, θα πω ότι πολλές φορές ψάχνουμε να μας βρούμε στο πλήθος,στους πολλούς,εκεί που είναι όλοι.... Εε κάποιοι δεν είμαστε εκεί ρε μωρά ας το παραδεχτούμε εννοω να το παραδεχτείτε....
Υ.Γ. 1 Σταματήστε να συγκεντρώνεστε γιατί νομίζω πως απλά κάνετε μια μάζα ηλιθίων, επίσης διασκορπισμένοι νομίζω ότι εκπροσωπείτε πιο ωραία το άτομο και την διαφορετικότητά σας!
Υ.Γ. 2 ωχ,άρχισε παλι τα υστερόγραφα αυτός......
Υ.Γ. 3 λέω να την κάνω κούρασα ολίγον τι τα κολλημένα σας μυαλά και δεν το θέλω διόλου μωράκια μου....
Υ.Γ. 4 να ευχαριστήσω τα άτομα που με ανέχονται ΟΛΑ
Υ.Γ. 5 Μαμάκα μου,γλυκιά μου μαμάκα οι βραδινές βάρδιες σε πειράζουν δεν θέλω να σε θείξω! Σε αγαπάμε ΟΛΟΙ! Ανέχε μας να σε ανεχόμαστε αυτό και μόνο αυτό λοβ!
Υ.Γ. 6 Τις καληνύχτες και τα respectια μου σε όλα άτομα που με αγαπάνε,θέλει θάρρος και τόλμη να με αγαπάς και να είσαι δίπλα μου!

Γιόλο γατάκιαααααα! ❤️

Δευτέρα 30 Δεκεμβρίου 2013

Unconditionally......

Μια μέρα ακόμη και τέλος και το 2013! Δεν ξέρω αν έγινα ωριμοτερος φέτος ξέρω σίγουρα πως ειμαι κατά ένα χρόνο γηραιότερος! Χμ, 16 με ψυχισμό 45αρη και ανωριμότητα ενός νηπίου! Το 2013 ειχε πολύ αγάπη στα σίγουρα ήταν δυναμικό και με στόχους κάποιοι έγιναν,άλλοι είναι in progress,άλλοι είναι σαν να μην υπήρξαν καν αλλά υγεία έτσι είναι η ζωή! Δεν μου έλειψε κατι μπορώ να πω φέτος βασικά μου έλειπε αλλά τωρα να εδώ τελευταίες μέρες το βρήκα και έχω feeling είναι καλό,είναι πολύ καλό! Λοιπόν το ζουμί όλης της ανάρτησης θα ειναι τα υστερόγραφα δώστε βάση λοιπόν:
Υ.Γ.(1) Μαμάκα μου σ'αγαπώ πολύ και ας σε έχω φρικάρει κάργα και ξέρω πως και συ μ'αγαπάς εννοείται τέρμα περισσότερο από μένα! Σου υπόσχομαι να σε ακούω περισσότερο το 2014 γιατί για κάποιο περίεργο λόγο έχεις μονίμως δίκιο! Είσαι μια πεμπτουσία να το ξέρεις γλυκούλα μου,αα επίσης σου είπα πως είμαι ευτυχισμένος και καλά? Ναι,είμαι! Και να είσαι και συ βρε,είσαι supergirl και δεν θέλω ενστάσεις, γιατί κάνεις τα καλύτερα reissue και refund(Τρέμε Σιγκαπούρη)!
Σημείωση: Δεν είμαι μαμόθρεφτο ρωτήστε την! 😉

Υ.Γ(2) Αγαπητέ κολλητέ Κωνσταντίνε! Τι να πρώτο πω για σένα μαρή φάουσα! Άντε βρε μ'αγαπάς σκατουλη γιατί ειμαι Θέατος και λατρεύω τα κατσίκια! Και γω σε λατρεύω και σκάσε γιατί χωρίς εσένα ρε ζώον θα είχα ψοφήσει εδώ και καιρό! Να είσαι πάντα εκεί και να έχεις πάντα επιτυχίες αα και να γίνεις και Doctor! Θέλω τσαμπέ επισκέψεις!
Σημείωση:Θέλω Κεφαλλονιά και εκείνες τις κωλοσυζητήσεις κάτω απο την καρυδιά με τις μπύρες και μένα που έκρυβα τα τσιγάρα που έκανα κρυφά τράκα από την κυρία του Υ.Γ.(1) αχαχαχαχαχα
Αχχχχ bro μου!

Υ.Γ.(3) φάδερ έντ σιστερ! Σας λατρεύω βρε και ας τσακωνόμαστε συνέχεια και ανέχεστε την παρουσία μου! Και σεις μαγαπατε αϊ νόου! ❤️
Σημείωση: θα με ανέχεστε και φέτος! Αα και του χρόνου δίνω Πανελλήνιες οπότε ξέρετε έχω δίκιο παντού και πάντα(όχι ότι δεν έχω δηλαδή)

Υ.Γ.(4) Αριστέααααα! Τεουκάκι μου! Να γράψεις τέλεια εύχομαι στις Πανελλήνιες σκιστους μπορείς και το ξέρουμε! Σε λατρεύω γιατί είσαι πιο πάντα και από ΠΑΝΤΑ εκεί λοβ!
Σημείωση: Το καλοκαίρι εχει μπάνια μετά το φροντιστήριο θα έρχεσαι να με μαζεύεις αα και θα πατήσουμε κόσμο υποσχέσου το μου! Τρέλαααααα μου είσαι πάντα εκεί το εκτιμάω! 😘❤️

Υ.Γ.(5)Ντίνα,Ελένη,Σπύρο,Ιφιγένεια! Είστε η γλυκιά μου φυγή από την καθημερινότητα και σας λατρεύω εύχομαι ότι καλύτερο σε όλους και αγάπη και υγεία και ολα αυτά μωρέ!
Σημείωση:Τελικά εκείνο το βράδυ του Νοεμβρίου που το σουβλάκι που ειχα πάρει για την Ντίνα δεν το έφαγε απο πείσμα και το έφαγα εγω να ξέρετε πως το στομάχι μου σας ευγνωμονεί για την προτροπή σας να το φάω!
Σημείωση2: Σπύρο ευχαριστώ για τις φωτό! Θα σου πάρουμε την κάμερα (άμα την δεις κάνω μανίκι τατού) αα και επίσης σε μισώ λιγο που με κατέστρεψες λέγοντας μου ότι ο Αϊ Βασίλης δεν υπάρχει! Αλλά λέω να μην στο κρατήσω!
Σημείωση3:Ντίνα και Ελένη είστε οι δυο μαγικές μου νεραϊδούλες!
Σημείωση4:Ιφιγένεια θέα μου να εισαι πάντα με το χαμόγελο μέχρι τα αυτιά λοβ!

Υ.Γ.(6) Για σένα,ναι για σένα! Για να δούμε μικρέ μου στόχε! Εγω πιστεύω πως θα πανε ολα τέλεια θέλω να πανε ολα τέλεια! Να ξερεις έχω άπειρη αγάπη μέσα μου στο έχω πει άλλωστε και θα βγει με τον καιρό,φτάνει μικρέ μου στόχε να το επιδιώξεις! 😘❤️
Σημείωση:αχχχχχ,τι ωραία συναισθήματα και πράσινες καρδιές πάνω από όλα! 💚💚💚💚

Υ.Γ.(7) Για μένα,ναι για μένα! Βάλε μυαλό,συντονίσου,να είσαι ευτυχισμένος και ελεύθερος! Άστους να σε αγαπήσουν και αγάπα! Αγάπα επιτέλους ψυχή μου!

Καλό βράδυ και καλή χρονιά με στόχους και αγάπη παντοτινή και αληθινή αγάπη! Ευτυχισμένο το 2014

Τετάρτη 16 Οκτωβρίου 2013

Autumn is definently a slut!

Αυτό που καταφέρνει κάθε χρόνο το ρημαδοφθινόπωρο να μας κάνεις σκατά άνευ λόγου και αιτίας δεν θα το καταλάβω ποτέ, έχει αυτό το ΟΣΟ ΜΕ ΠΛΗΓΩΝΕΙΣ,ΤΟΣΟ ΜΕ ΠΟΡΩΝΕΙΣ. Κάθε χρόνο αναμένω το φθινόπωρο σαν ηλίθιος και πάντα για έναν αδιανόητο λόγο με κάνει σκατά χωρίς συγκεκριμένες καταστάσεις και πρόσωπα,ίσα-ίσα για να με κάνει.... Τι σκατά? Και από εκεί που ακούς την ωραία την dance την μουσική που θυμίζει καλοκαίρι(με ότι αυτό συνεπάγεται), να σου στην playlist του κινητού το πολυαγαπημένο Bloodstream των υπέροχων Stateless ικανό και με το παραπάνω ν σε ρίξει στις σκέψεις σου,στα υπαρξιακά σου σε έναν κόσμο που βλασφημάμε την ώρα και την στιγμή που πατάμε το πόδι μας εκεί,αλλά συνάμμα γουστάρουμε άπειρα... Τον κόσμο του φθινοπώρου.................
Πάρτε τα τσάγια,τα χαμομήλια σας άντε μέχρι και λικεράκι σας επιτρέπω και βυθιστείτε στο υπέροχο ψυχοπλάκωμα του φθινοπώρου... Εθιστικό εε? ήπια μορφή αγαπητό κοινό μετά θα έρθει ο Χειμώνας ό ενας και μοναδικός να τα κάνει όλα λίμπα,να τα κάνει ''κρύο,καιρός για δύο'' φάση να φάτε γερή κατάθλιψη,να ψάχνετε απεγνωσμένα για το άλλο σας μισό και για τσιτσινίσματα επί του καναπέως κοιτώντας το ζευγαράκι στο Notebook που φιλιέται σαν να μην υπάρχει όχι αύριο αλλά και σήμερα και χθες....Έτσι λοιπόν κράξτε το αγαπητό φθινόπωρο,είδος προπόνησης θεωρείται, έρχεται ο Μέγας Χειμώνας με τις βολτίτσες στην κρύα Αθήνα και πολλά άλλα που δεν τα γράφω τα φαντάζεστε και μόνοι σας και ανατριχιάζετε(με την καλή έννοια)... Καλή συνέχειαααααα....

Τετάρτη 25 Σεπτεμβρίου 2013

Γεια σου Ψυχή μου!

Αγαπητή Ψυχή,

Αποφάσισα να σου απευθυνθώ με ένα γράμμα αγάπη μου γιατί παρόλο που κοιταζόμαστε συνέχεια έντονα και υπάρχει κάτι έντονο δεν εκδηλώθηκε. Επειδή δεν ξέρω που να σε βρω γιατί γλυκία μου ούτε ένα τηλέφωνο δεν μου άφησες η ρουφιάνα,σου γράφω εδώ μπας και το δεις.
Η αλήθεια είναι πως ψάχνω απεγνωσμένα την αριστερή πλευρά του στήθους μου σε περίπτωση που βρίσκεσαι εκεί,τζίφος ένα παλώμενο πράγμα με αίμα βρήκα μόνο.... Δεν με νοιάζει να σε βρω,ακόμα τουλάχιστον,μου αρκεί να το διαβάσεις αυτό και ξέρω πως θα το κάνεις γιατί με παρακολουθείς ύπουλο πλάσμα και ας σου έχω περιορίσει κάθετι που έχει να κάνει με εμένα.
Λοιπόν,ήθελα να σου πω βρε συ μωρό πως είχες δίκιο,βασικά τυχαίνει να έχεις πάντα δίκιο άτιμη,το ότι εγώ δεν σε ακούω είναι μια άλλη ιστορία,ναι λοιπόν είδες το παραδέχτηκα μωρή αυτό δεν ήθελες...? Μπορεί! Καλά να μην σε αποπαίρνω κίολας, καταβάθος σ'αγαπάω αυτό γουστάρω να το παραδεχτώ η αλήθεια είναι,βέβαια πολλές φορές είσαι κυκλοθυμική(κακό αυτό) και έχεις πότε τα κάτω πότε τα πάνω σου, ξέρεις φυσικά πως αυτό επηρεάζει και εμένα αλλά επειδή είσαι και λίγο εγωμανής το προσπερνάς,αλλά στο συγχωρώ, λέω να το παίξω ανώτερος. Πολλές φορές σκέφτηκα μήπως έχεις δύο πρόσωπα,ξέρεις διπλή προσωπικότητα ή κάτι συναφές,είναι βλέπεις που έχεις τροματκικές διαφορές με την φίλη σου την Ζωή,αλλά είστε εκ διαμέτρου αντίθετες όμως και ας πηγαίνετε χέρι-χέρι με ασορτί ρουχαλάκια στις βόλτες σας,να σου πω την αμαρτία μου πήγα να σας μπερδέψω πρόσφατα αλλά κατάλαβα το λάθος και είπα να σας αγαπήσω ξεχωριστά την κάθε μια.... Τέσπα την Ζωή θα την θείξω σε άλλη φάση γιατί τελευταία με έχει τσαντίσει και ας την παίρνω με το καλό(το παίζει δύσκολη η φιλενάδα σου βλέπεις).
Και επανερχόμαστε σε σενα baby, δεν έχω καταλήξει ακόμη στο αν είσαι παρθένα ή όχι γιατί από την μια συμπεριφέρεσαι σαν παρθένα γεροντοκόρη με τα κόμπλεξ και τα κολλήματά σου,συν το ότι περνάς περιστασιακές κρίσεις πανικού και κλημακτιρίους.και από την άλλη φέρεσαι σαν απελευθερωμένη παιδούλα που απολαμβάνει τον έρωτα,την αγάπη κλπ. χωρίς δισταγμούς,ταμπέλες εμπόδια κ.α. Και για πες μου τελικά τι είσαι από τα δύο ή μήπως είσαι και τα δύο λόγω κυκλοθυμίας..? ότι και αν είσαι ρε μωρό εγώ θα σε δεχτώ και θα σε αγαπάω πάντως να το ξέρεις....
Άλλες φορές πάλι προσπάθησα να προσδιορίσω την ηλικία σου, εντάξει δεν ρωτάω να μου πεις απλά ξέρεις να αφήσεις σε εμφανές σημείο επίτηδες την ταυτότητά σου κάποια στιγμή να μάθω και εγώ,όχι τίποτα άλλο γιατί κάνεις και κάτι περίεργα και αναρωτιέμαι πόσο χρονών είναι τελικά το μωρό ;)
Να μην ξεχάσω να σου πω πως τα σημάδια σου αγαπητή κα.Μουλοχτή Ψυχή τα έχω πάρει και αυτά τα ύπουλα τα κολπάκια πιάνουν σε εμένα καλά το κατάλαβες,είσαι ένα τετραπέρατο μωρό να το θυμάσαι.....
Τέλος,να σου πω πως ανυπομονώ για την επόμενη συνάντηση μας όποτε θες εμφανίσου μωρό μου εντάξει..?!
Υ.Γ.(1) Προσπάθησε να μας τα βρεις λίγο με την Ζωή κρίμα είναι...
Υ.Γ.(2) Να ξέρεις πως σε αγαπάω πολύ,μόνο εγώ και στα δίνω όλα θέλω να πιστεύω καλά αυτό θα το μάθω στο πολύ μακρινό μέλλον.
Υ.Γ.(3) Έλα σύντομα γιατί έχω τα υπαρξιακά μου και φρόντισε να μου βρεις κανά καλό κομμάτι γιατί πιάνει κρύο και είναι καιρός για δύο.
Υ.Γ.(4) Πώς πίνεις τον καφέ είπαμε..?
Υ.Γ.(5) Άσε κανά τηλέφωνο,μια διεύθυνση έστω κρίμα είναι να κάνουμε λες και ζούμε σε άλλη εποχή.
Υ.Γ.(6) Να αρχίσεις να ακούς Πρωτοψάλτη τα λέει ωραία η αοιδός! ;)
Υ.Γ.(7) Καληνύχτα Ψυχούλα μου! :*

Τρίτη 24 Σεπτεμβρίου 2013

Μεταμεσονύκτιο πάρτυ!

Και κάπου εδώ στις σκέψεις μου βραδάκι ακούγοντας τον ξάδερφο Λάμπρο στην εξαιρετική του εκπομπή που κάνει συντροφιά με τα τραγούδια του Χ.Θηβαίου και Μ.Πασχαλίδη είπα να μπω να γράψω....
Λοιπόν είμαι καλά και έχω βάλει στόχους και ξέρω που πάω.... αχαχαχαχαχα ένα μικρό 16χρονο αγοράκι που τυχαίνει ευτυχώς ή δυστυχώς να είναι λίγο πιο μπροστά από την ηλικία του ψεύδεται ασύστολα και ιδού το ερώτημα : ''Πού σκατά πάω?''
Εύλογη η απορία μου εε μάλλον είναι ένα ερώτημα που όλοι έχετε βάλει λίγο πολύ στον εαυτό σας, και εγώ σας απαντάω πως προσωπικά πιστεύω πως απόλυτα δεν θα απαντηθεί ποτέ και αυτό είναι το νόημα, γιατί αν άλλωστε ήξερες αποκλειστικά το που πας δεν θα είχε ένα υποτυπώδες σασπένς,δεν θα είχε κάτι να περιμένεις.... Για να σου πω την αλήθεια δεν με νοιάζει που θα πάω μπορεί να έχω πολλούς αγαπημένους προορισμούς μου αρκεί να προσπαθήσω να φτάσω κάπου άλλωστε σημασία έχει το ταξίδι και όχι ο προορισμός,και ναι άπειρα σωστή η προηγούμενη άποψη.
Και έτσι για να κλείσω και να συνοψίσω τα παραπάνω κλείνω με μια ιστορία μπορεί να είναι αληθινή δεν ξέρω,μπορεί και έχω είναι γραμμένη με πολύ αγάπη πάντως και κεντημένη υπό την μουσική υπόκρουση των Χ.Θηβαίου και Μ.Πασχαλίδη αλλά και την ρομαντική χροιά του αγαπητού μου ξάδερφου....

Ξύπνησα και αποφάσισα να πάω μια βόλτα δεν ήξερα αρχικά που και με ποιον... Τελικά κατέληξα στην τοποθεσία ή μάλλον από που θα έκανα αφετηρία επέλεξα να αρχίσω από την παραλία της Γλυφάδας με λεωφορείο και ήξερα πως κάπου στην διαδρομή θα με περίμενε κάποιος,μα ποιος με έκαιγε να μάθω ποιος με περίμενε και έφτασα όσο πιο γρήγορα μπορούσα στην αφετηρία μου για να βρω ποιος με περίμενε και το προορισμό μου παράλληλα. Κοιτάζοντας τον χάρτη στον σταθμό του λεωφορείου είδα πως οι δρόμοι που είχα να επιλέξω ήταν πολλοί και είχα το δίλλημα σε ποια από τις διαδρομές θα συναντήσω αυτόν ή αυτήν που θα συναντούσα.... Αποφάσισα τελικά να επιλέξω μια εντελώς τυχαία διαδρομή,κάθισα στο λεωφορείο αφού χτύπησα το εισητήριο(όντας και νομοταγής πολίτης). Σχετικά άδειο λεωφορείο,λίγος κόσμος αλλά με μια ποικιλία ηλικιών τέτοια που δεν μπορούσες να προσδιορίσεις ακριβώς έναν Μ.Ο. ηλικίας.... Είχα καθίσει δίπλα στο παράθυρο για να βλέπω την θάλασσα,έτσι γιατί η εικόνα της θάλασσας με γεμίζει με συναίσθημα ελευθερίας και ευφορίας....Δεν ήμουν και τόσο άνετος και αραχτός παρόλη τη ρομαντική κατ' εμέ κατάσταση έψαχνα απεγνωσμένα να βρω αυτόν τον κάποιον που θα έβρισκα σε αυτό το μικρό μου ταξίδι.... Μήπως είνα εκέινη η γριά η τζαλωμένη με τις σακούλες από τη  λαική που βλασφημάει και κλαίγεται για λόγο άγνωστο μάλλον μνήμες του παρελθόντος από τα συμφραζόμενα του παραμιλητού..? Μήπως ο μικρός μπόμπιρας με το σκέιτμπόρντ του που δείχνει να μην τον νοιάζει τίποτα αλλά φαίνεται σκεπτικός στο προσωπάκι του..? Μήπως εκείνος ο αγχωμένος νέος-προφανώς φοιτητής- που κάπου έχει αργήσει και κοιτάει πότε την διαδρομή και πότε το που βρισκόμαστε..? Μήπως εκείνη η μεσήλικη γυναίκα που το πρόσωπό της δείχνει πως περνάει ανά λεπτό κρίσεις πανικού και βρίσκεται στην κλημακτίριο..? Ποιος από αυτούς ή μήπως κανείς αυτό με έκανε να αγχώνομαι και με έκανε να χάνω κομμάτια της διαδρομής παρατηρώντας εξονυχιστικά τον καθένα τους.... Πφφ,κουραστικό όλο αυτό το να αναζητάς κάποιον που δεν ξέρεις ή νομίζεις πως δεν ξέρεις ποιος είναι τόσο που με πήρε ο ύπνος εκεί, πρέπει να ήταν στην μέση της διαδρομής και ξύπνησα στο τέρμα καθώς το λεωφορείο σταμάτησε.... Μα πού βρισκόμουν..? Τι ατυχία έχασα και την υπέροχη διαδρομή και δεν βρήκα και το άτομο που έψαχνα, δακρυα κύλησαν στο πρόσωπό μου,καυτά δάκρυα... Κατέβηκα από το λεωφορείο και ανακάλυψα πως βρισκόμουν στο λιμάνι του Πειραιά εκεί που τα καραβάκια έρχονται και φεύγουν όπως ο άνθρωπος έρχεται και φεύγει από την γη από αυτόν το απέραντο κόσμο.... Και ξάφνου εκεί δίπλα στη στάση του λεωφορείου,είδα έναν πεταμένο καθρέφτη-αντίκα και βρισκοτάν εκεί μέσα εκεί ήταν αυτός που έψαχνα ή όχι μάλλον ναι αυτός ήταν μυστήριο εε σάμπως θα μάθω ποτέ...?!


Καληνύχτα υποθέτω.....:)

Δευτέρα 24 Ιουνίου 2013

Fuck,I'm back

Επ! Τι κάνουμε..? Είστε καλά βρε το ξέρω ότι είστε σας βλέπω... Εγώ..? Αα,ναι σχετικά καλά είμαι βασικά καλά είμαι από την στιγμή που έχω μια ζωή που άλλοι δεν έχουν ούτε το 1% ναι μια χαρά είμαι και δεν πρέπει και να παραπονιέμαι κιόλας..;)
Την Κυριακή έχω γενέθλια γίνομαι κάτσε να δεις αα ναι γίνομαι 16 βέβαια εγώ αισθάνομαι 24 χρόνια πιο μεγάλος αυτό με κάνει κάπου 40 δηλαδή ωω ναι η ηλικία της πρεσβυωπίας,των αιμορροΐδων,της κρίσης μέσης ηλικίας και πολλών άλλων... Μπα βρε λες να συμβιβαστώ με τα 16?..μάλλον ακούγεται μια πολύ καλή ιδέα ... Anyway 16 θα γίνω μην μου ταράζεστε...
Αα,ναι ο ερωτικός τομέας είναι πάτος αλλά υγεία εκτός αυτού φάτε και καμιά χυλόπιτα παραπάνω και μην τις μετράτε μία μία, ούτε να τους δίνετε και πολύ βάρος. Εδώ φάγαμε 19 πράξεις νομοθετικού περιεχομένου στο κεφάλι μέχρι να αποφασίσουμε στην 20ή να ξεκουνηθούμε.
Τι άλλον να πω τίποτα αυτά άντε να περάσει και το καλοκαίρι και περιμένουν 2 βαρβάτα χρονάκια έλα να φάμε το αγγουράκι σαν καλά παιδάκια!
Υ.Γ. Αναστασία σταμάτα να με θάβεις στο μπλόγκ σου και να μου θυμίζεις ότι πήρα τον κο.Πέοντα στις εξετάσεις άντε μη βρεθείς μς πολύ αγάπη αποτεφρωμένη στο εξοτικό Aqua Loca! ;)
Υ.Γ2 Να φάτε σκατά όλοι καλό μεσημέρι! :)

Παρασκευή 17 Μαΐου 2013

Αα,ρε χρόνε αλήτη!

Ναι,ναι έχω καιρό να μπω! Πράγμα που σημαίνει πως είμαι καλά άκουγα το διθέσιο της Πρωτοψάλτη με 'πιασαν τα down μου και είπα δεν πάει στα κομμάτια θα μπω να γράψω!
Εξετάσεις,εξετάσεις και εξε...Σκάσεεεεεε! Δεν αντέχω άλλο είναι η φάση που έχω κλαττάρει και παρακαλάω να ξυπνήσω 14/6 με όποιο κόστος... Πώς πέρασε αυτή η ριμάδα η χρονιά..? Μεγάλωσα ρε πούστη μου πλησιάζω στα 16 και μερικές αναπνοές πριν τον θάνατο,γιατί τι είναι η ζωή,μερικές αναπνοές είναι αυτό.. Φτάνω στα 16 και αισθάνομαι 40,έφυγε μια χρονιά και αισθάνομαι 24 χρόνια μεγαλύτερος λες και δεν μου έφτανε ένας χρόνος παραπάνω,μάλλον πρέπει να παραδεχτώ πως μεγαλώνω σαν τους σκύλους... Αρκετές φορές διαισθάνομαι πως θα πεθάνω πριν την ώρα μου μάλλον γιατί γερνάω πριν την ώρα μου,τι και αν στον καθρέφτη το μαλλί είναι κομοδινί ακόμα ε΄γω το βλέπω γκρίζο, το χειρότερο κομμάτι είναι πως εγώ το επέλεξα ΔΕΝ ΜΕΤΑΝΟΙΩΝΩ έχω μάθει να παίρνω την ευθύνη των επιλογών μου και το αποδέχομαι,από την άλλη καλύτερα γιατί είναι ένα είδος εφηβείας ή μάλλον είναι εφηβέια (ή μήπως δεν είναι επειδή νιώθω γέρος) και καλύτερα να την περάσω στα 16 παρά στα 46...
Το σίγουρο πάντως μετά από αυτή την αδιάφορη χρονιά κατάλαβα τι θέλω,σε αντίθεση με πέρυσι,και επιτέλους πρέπει να πω πως έχω αρχίσει και χτίζω μια γαμάτη σχέση με εμένα και τους γύρω μου όλους(ή σχεδόν-είμαι ακόμα λίγο υπερκυνικός) και βρίσκομαι στην φάση της ευρύτερης αποδοχής του εαυτού μου με τα ελλατώματά του(πάω στοίχημα πως σε ένα χρόνο θα λέω τα ίδια αχαχαχα),τέλος πάντων το καλύτερο είναι πως πλέον και να μην έχω να παλέψω για κάτι έχω την πολυτέλεια να παλέυω για μένα,για τις σκέψεις μου,τα συναισθήματά μου, ΕΜΕΝΑ ρε γαμώτο που με πλήγωσα τόσο πολύ!
Καλό βράδυ σας κούρασα χέστηκα για να τα διαβάσω εγώ τα γράφω(σχεδόν!)
Καλή επιτυχία σε όσους δίνουν,ότι δίνουν...(κυρίως σε αυτούς που δίνουν την ψυχή τους)...

Παρασκευή 5 Απριλίου 2013

The drawbacks of being an optimist!

Σας έγραψα και με γράψατε τουλάχιστον μπορώ να δεχτώ πλέον ότι υπάρχει σχέση αλληλεγγύης μεταξύ μας...
Τι να πω όλα καλά πάνε υπερβολικά καλά σε σημείο να ανησυχώ και μάλλον ξέρεις τι ξέχασα την συνταγή του να γίνεσαι καλά όταν πέφτεις ή βασικά οι συνταγές είναι πολλές και διαφορετικές..? Δεν ξέρω αυτό που ξέρω εγώ είναι πως στην επαναφορά μου από το χώμα σε όρθιος έχω απολαύσει ένα πλήρες γεύμα και έχω χορτάσει(χωρίς αυτό να σημαίνει ''Ναι ρε γαμώτο τώρα ας ξανακάνουμε μαλακίες και ας ξαναπέσουμε πάλι στον πάτο hell yeah")...
Πάντως μπορώ να πω με σιγουριά πως αυτό που με χαλάει ακόμα είναι το σχολείο το βλέπω όσο πιο θετικά μπορώ (και ναι οι βαθμοί μου κατά έναν λόγο που δεν θα καταλάβω ποτέ είναι εκτοξευμένοι στα ύψη),σίγουρα δεν θα μου λείψει το σχολείο ούτε και τα εκνευριστικά και κομπλεξικά άτομα που περιέχει(πλην ελαχίστων εξαιρέσεων) θέλω να φύγω,να πετάξω,να κάνω την ζωή μου να δουλέψω,να σπουδάσω,να κάνω μαλακίες χωρίς λόγο και αιτία και γενικά να ζήσω, ναι μια χαρά περνάω και η οικογένειά μου είναι υπέροχη δεν με καταπιέζει... Το πρόβλημα είναι ότι είμαι πιο μπροστά από τους άλλους,δεν το λέω ψωνίστικα ούτε τίποτα τέτοιο δεν μπορώ όμως να συναναστρέφομαι άτομα χωρίς βάθος,χωρίς κάτι,δεν θέλω το πρόχειρο(το γεύτηκα και δεν το θέλω) θέλω αυτό που κοπιάζεις για να το αποκτήσεις,δεν θέλω αυτό που βλέπω παντού ή αυτό που βλέπω στην τηλεόραση γιατί δεν έχει ουσία είναι απρόσωπο και είναι ένα υποκατάστατο που έχει δημιουργηθεί για να καλύπτει το κενό των ανθρώπων... Θέλω και επιδιώκω οι σχέσεις μου και οι σκέψεις μου να έχουν το κατάλληλο υπόβαθρο και να εμβαθύνουν...Άρα εξ αρχής αυτό το σχολείο και η πλειοψηφία των ατόμων εκεί μέσα δεν είναι στα "μέτρα μου"... Το καλό εν τέλει είναι ένα ΞΕΡΩ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΤΙ ΣΤΟ ΚΑΛΟ ΘΕΛΩ ;)
Καλό απόγευμα σε όλους σας! :*

Δευτέρα 4 Φεβρουαρίου 2013

Ωπ,bitches επέστρεψα!

Γεια σας,

Τι μου κάνετε μπουμπούκια μου σας έλειψα..?
Ελπίζω να είστε καλά,διότι και εγώ είμαι όχι κάτι συγκεκριμένο απλά ξέρεις μωρέ απλά εκείνες οι περίοδοι που απλά όλα είναι εντάξει όλα προχωράνε και εξελίσσονται μαζί και εσύ και χαίρεσαι γιατί ναι ρε μαλάκα,πας μπροστά...
Είναι η φάση που όλα είναι οκ και από άποψη παρέας και λοιπών συγγενών εε εντάξει λίγο παραπάνω διάβασμα αλλά νομίζω πως αυτό είναι,η ασήμαντη λεπτομέρεια...
Δεν υπάρχει κάτι που πραγματικά να παρακαλάω να εισπράξω,γιατί την προκειμένη στιγμή δεν έχω ανάγκη κάτι είμαι στο σημείο,που είμαι κάτι παραπάνω από έτοιμος,να δώσω στους άλλους...
Λοιπόν να πετάξω την άχρηστη πληροφορία της εβδομάδας ''ΠΑΙΡΝΩ ΒΑΘΜΟΥΣ'' fuck yeah παραδόξως τα έχω πάει υπερβολικά καλά(πιστεύω) πρέπει να τα έχω πάει καλύτερα και από ότι πίστευα!
Ας πάω αλλού τώρα να πω πως η αλήθεια είναι ότι ειλικρινά άρχισα να αγαπάω την καθημερινότητά μου και αποδέχομαι και πιο εύκολα και εκείνους τους ασήμαντους μαλάκες που γουστάρουν να σου σπάνε τα νεύρα θέλοντας να μετέχουν στην μίζερη ζωή σου... Ευτυχώς να λέμε που υπάρχουν και οι ΦΙΛΟΙ να λέμε την αλήθεια...
Αα,ξέχασα να πω καλή χρονιά αχαχαχαχαχαχα αν και καθυστερημένα αλλά οκ! Φυσικά έκλεισε και ένας χρόνος από αυτή την επικά σκατά χρονιά που πέρασα πέρυσι οπότε νομίζω ένα παρτάκι για να το γιορτάσω δεν θα έβλαπτε που ξέρεις στο μέλλον ίσως!
Λοιπόν να μην σας ζαλίζω με αοριστολογίες τα λέμε! GOODΝΥΧΤΕΣ!
Υ.Γ. Πάρτε καινούργιο single Paramore και τρελαίνομαι!
Υ.Γ.(2) Το καινούργιο τους άλμπουμ βγαίνει Απρίλιο(ναι,πορωμένος το ξέρω αλλά να ενημερώσουμε και τα Paramoreάκια!



Σάββατο 8 Δεκεμβρίου 2012

Απολογισμός 2012!


Επέστρεψα για να σας στην σπάσω με μια ανάρτηση όλα τα λεφτά...! Χεχε,να αρχίσω με τα νέα μου σχολείο μια χαρά και από διάβασμα κομπλέ,θεατρικό okay το ‘χω γεννημένος ηθοποιός και ψεύτης(η δραματική σχολή δεν μου γλιτώνει στο μέλλον),αρχίζω ραδιοφωνική εκπομπή με τον φίλτατο Γιάννη ναι θα μπορείτε να ακούτε την αθεράπευτα σέξυ φωνή μου να διαβάζει αφιερώσεις,άρθρα κλπ. Και φυσικά να σας κρατάει παρέα...
Πλησιάζουν Χριστούγεννα και φέτος θέλω να κάνω διπλά Χριστούγεννα διότι πέρυσι λόγω άπειρης μαλακίας ήταν τα χειρότερα Χριστούγεννα της ζωής μου και αυτό γιατί πέρυσι τα προσπέρασα σαν ένα απλό πανηγυράκι με φαγητά,τραγούδια και χαρά δεν βρήκα νόημα... Άρα φέτος πρέπει να βρω διπλό νόημα ή πρέπει να βρω ένα νόημα που να με συντροφεύει ΕΦΑΠΑΞ(πρώτον γιατί τερματίζει μια κρίσιμη εποχή για εμένα,και δεύτερον δεν με κόβω να παίρνω ούτε σύνταξη,ούτε ΕΦΑΠΑΞ στην τρίτη ηλικία οπότε ας έχω κάτι άλλο πιο σοβαρό να μου μείνει)...
Έπειτα από πολύ σκέψη κατέληξα πως αν τυχόν φτάσεις στα γεράματα,στα βαθιά γεράματα οι σκέψεις,οι αξίες και οι αναμνήσεις θα σε γηροκομήσουν,και νομίζω πως αν και εγώ πεθάνω κάπως έτσι θέλω σε ένα κρεβάτι,γέρος με τις παραπάνω κυρίες(σκέψεις,αξίες,αναμνήσεις) να πέφτουν κάτω μια-μια και να γίνονται γέφυρα να εξισώσουν αυτόν τον κόσμο με αυτό που είναι μετά από αυτό...
Τέσπα δεν ξέρω ποιο θα είναι το νόημα ή τα νοήματα των φετινών Χριστουγέννων αυτό θα βγει νταν στις 25/12/2012 όπως έβγαινε μέχρι πρόπερσι,αν πάλι δεν βγει θα
κάτσω κάτω θα το φιλοσοφήσω λίγο και θα το βρω...
Αυτά που φέτος κρατάω είναι αυτά τα 5 πράγματα που μου έμειναν που είναι τα εξής:
1)No man is an island…
Αυτή η θεική ατάκα,ποτέ δεν είσαι μόνος σου(αν δεν το επιλέξεις τουλάχιστον) κανείς δεν είναι ένα νησί που το περιτριγυρίζει μια απέραντη θάλασσα πάντα υπάρχει κάποιος,πάντα θα έχεις άτομα που θα ενδιαφέρονται και που θα σου στέκονται παρότι περνάνε τον δικό τους Γολγοθά,ίσως είναι άτομα ασήμαντα για σένα,ή ίσως είναι και άτομα που δεν περίμενες να είναι... Αν και μεγάλος fan της μοναξίας και του πιστεύω ότι σε κάποια πράγματα πρέπει να είσαι μόνος σου,ναι χρειάζεσαι και τους ανθρώπους που ΘΕΛΟΥΝ και είναι δίπλα σου τους χρειάζεσαι και μην τους αφήσεις ποτέ είναι αυτοί που θα μείνουν,θα σου ξαναβρουν εσένα όταν εσύ ο ίδιος θα σε έχεις χάσει....
2)Μην κρύβεσαι(από τον εαυτό σου)...
Μεγάλες κουβέντες,ναι στον συγκεκριμένο τομέα υστερώ και δεν είμαι ο κατάλληλος να μιλάω... Αλλά ναι αποδέξου τον εαυτό σου,αγάπησέ τον και μην τον αφήσεις γιατί απλά σε αυτόν κάποια στιγμή αναγνώρισες έναν πάρα πολύ καλό φίλο,έναν καλό σύντροφο,αδερφό/η,γιο/κόρη,εραστή...Αποδέξου το γεγονός πως είσαι ξεχωριστός -όλοι είναι άλλωστε-και έτσι θα σε δεχτούν και οι άλλοι... Μην κρύβεσαι από τον εαυτό σου αυτός ξέρει,ξέρει καλύτερα από όλους τι νιώθεις,τι αισθάνεσαι,τι σκέφτεσαι,για ποιον λόγο ζεις και αναπνέεις...
3)Αγάπα τον κόσμο...
Ναι ακριβώς αυτό...;) Αγάπα τον κόσμο αυτός θα σε μεγαλώσει,αυτός θα σε αναθρέψει αυτός,αυτός,αυτός...5-0 αχαχαχαχαχαχα
Πέρα από την πλάκα,αγάπα με όλο σου το είναι τον κόσμο με όλη σου την δύναμη είναι σχέση δράσης-αντίδρασης όσο τον αγαπάς εσύ τόσο και αυτός(απλή Φυσική σας το λέω εγώ που θέλω θεωρητική κατεύθυνση) αχαχαχαχαχαχαχαχαχα
4)Οικογένεια και φίλοι χωρίς αυτά είσαι ένα πατημένο σταφύλι ;)
Κάπου εδώ είναι που βγαίνει η Άρτεμις και λέει <<Ισχύει άπειρα φίλος>>,ναι ρε ισχύει και εδώ πάλι ποιος μιλάει χμ ναι εγώ λοιπόν,εκτιμήστε την οικογένεια και τους φίλους σας αγκυροβολήστε εκεί και δεν θα χάσετε άλλωστε η οικογένεια και οι φίλοι(αα και η μουσική) αν δεν υπήρχαν....ΘΑΝΑΤΟΣ
Για αυτό και μέρες που είναι λέω και να το κάνετε και εσείς να αναθερμάνετε λιγάκι τις σχέσεις σας μαζί τους και μην τους αφήσετε ποτέ απλά ΜΗΝ...
5)Ο εαυτός σου...η αιτία που υπάρχεις;)
Να κλείσω αυτόν τον βαρετό μπουρδοπεντάλογο με το πιο σημαντικό για όλους ΜΑΣ λοιπόν,πιστεύω πως το γεγονός ότι υπάρχει ο καθένας είναι η ίδια η θέληση και η αγάπη που έχει ο ίδιος για τον εαυτό του...Αυτή η θέληση και αυτή η αγάπη είναι η δύναμη που μας έφερε εδώ,είναι η δύναμη που μας δυναμώνει,η δύναμη που μας σηκώνει όταν πέφτουμε,η δύναμη που μας κάνει να αγαπάμε ίσως είναι ο Θεός και για εσάς για εμένα είναι τουλάχιστον και νομίζω πως εκεί είναι το υπέροχο πως έχουμε ένα κομμάτι Του μέσα μας το γεγονός πως ένα τόσο μικρό κομμάτι πνευματικότητας που μας κάνει με την ίδια μας την θέληση να γεννιόμαστε,να μεγαλώνουμε,να αγαπάμε κλπ. Για αυτό αγαπήστε τον ο εαυτός σας γιατί έχει την θέληση να ζήσει δώστε του ζωή,όσοι σκεφτήκατε ως λύση την αυτοκτονία ξέρω ότι σε πολλούς όπως και σε εμένα έχει περάσει είτε ακαριαία αυτή η σκέψη ή κόντεψε να γίνει απόφαση μην το ξανακάνετε ο εαυτός σας τρέφετε αποκλειστικά με ΖΩΗ μόνο αυτό σας ζητάει,μόνο αυτό θέλει ΖΩΗ μην του την στερείσετε για κανέναν λόγο και ποτέ,ακόμα και όταν φύγετε από εδώ να φύγετε ξέροντας πως ο εαυτός σας έχει χορτάσει,έχει χορτάσει ΖΩΗ ...

Καληνύχτα εύχομαι να έχετε όνειρα γλυκά και να έχετε πάντα την ανάγκη,ανάγκη για ΖΩΗ...
Πολύ αγάπη σε όλους ακόμα και σε εσένα που δεν την θες από εμένα...:’)

Παρασκευή 16 Νοεμβρίου 2012

Σε 'χω βρει και σε χάνω...

Νατασάρα με εκφράζεις απόλυτα πάλι.. Τι να πω,τι να πρωτοπώ δηλαδή... Ουφ,ήρεμος δεν είμαι,αλλά νομίζω πως θα γίνω καλά..Ναι,θα γίνω καλά το απαιτώ και απαιτώ να γίνουν όλα καλά απαιτώ να γυρίσουμε πάλι στην συγκεκριμένη μέρα απαιτώ πάλι να γίνουν όλα όπως πριν..Και θα γίνουν κάτι μέσα μου,μου λέει πως θα γίνουν.. Τι νομίζεις δεν σε έχω δει που κοιτάς..? Νομίζεις είμαι αλλού,ναι είμαι psycho αλλά αλλού και αχάριστος δεν είμαι στο έχω αποδείξει άλλωστε σε αντίθεση εσύ με έχεις καταρρακώσει στο έπακρο αλλά ελπίζω πως θα κάνω μεγάλη επάνοδο..Προς το παρόν μου φτάνει και μόνο που κοιταζόμαστε και επειδή όπως λέει και το τραγούδι <<Μόνο τα μάτια σου,εκείνα θα μου πούνε>> έχω καταλάβει πολλά.. Ευχαριστώ:Χριστίνα,Άρτεμις και Μίρκα τις μικρές μου νίντζα για το αεροδυναμικό τους support.. Και φυσικά την μικρή-μεγάλη Ραλλού για το support,τις εκπληκτικές συμβουλές τις και το υπέροχο γούστο της στην μουσική! Φιλιά καλό σας απόγευμα!

Δευτέρα 22 Οκτωβρίου 2012

Κατάληψη τέλος προ πολλού..Κατάθλιψη όχι..[Κατά(θ)ληψη μέρος 2ο]

Να κλείσω το έπος Κατά(θ)ληψη και να μιλήσω γενικά.. Με έχει πιάσει κάτι και τρώγομαι με τα ρούχα μου..? Δεν ξέρω ρε γαμώτο εκεί που δεν έχω προβλήματα και δεν θα έχω από ότι φαίνεται για πολύ καιρό,και ψάχνομαι να έχω ρε πούστη βλέπω τους άλλους που έχουν και ζηλεύω(ανωμαλία το ξέρω) και ναι θέλω και εγώ προβλήματα αλλά γιατί για να καυχιέμαι..? Μπαα νομίζω πως τα θέλω απλά για να αλλάζουν οι παραστάσεις και τα δεδομένα.. Βρε μήπως τελικά δεν πρέπει να εύχομαι να έχω προβλήματα και να κάτσω στα αυγά μου και να βοηθήσω αυτούς που έχουν..? Ίσως θέλω να βοηθήσω θέλω να δώσω,να επενδύσω,να αγκαλιάσω,να κλάψω με κάποιον/α,να μεθύσω,να γελάσω για το πιο απλό πράγμα γιατί απλά είναι αστείο(Άρτεμις style ;))..Πολλές φορές στην ζωή σου θες ενισχύσεις και αυτό δεν είναι πάντα ένα άτομο για να γίνεται 2,είναι παραπάνω δεν είναι μια σταθερή ερωτική σχέση αλλά πολλές φιλικές..Βλέπω άτομα και σκέφτομαι πως μπορώ να τα γνωρίσω και να αρχίσω μαζί τους κάτι μοναδικό μια αξέχαστη φιλία που θα κρατήσει,θα μείνει αναλλοίωτη..Ένας Θεός ξέρει πόσο πολύ θέλω να πάω δίπλα σε μερικά άτομα και από ενδιαφέρον να τα ρωτήσω,τι κάνουν πώς είναι να κάτσω να ασχοληθώ με αυτούς να δώσω... Και αν από την άλλη ζω σε ένα παραμύθι,αυτά που λέω είναι βλακείες και αυτά δεν γίνουν ποτέ..? Τότε δεν πειράζει θα αρχίσω να ελπίζω και να επενδύω σε κάτι άλλο αν και δεν νομίζω,νομίζω πως τώρα είναι καιρός να δοθώ στα άτομα που ήδη βρίσκονται στην ζωή μου και επίσης να μεγαλώσω την ευρύτερη ''οικογένειά'' μου..΄ Όσο για το ότι ζω σε ένα παραμύθι..? Ίσως,τουλάχιστον θα το φέρω στα μέτρα που θέλω,θα αφήσω μέσα τους ήρωες που θέλω και ότι άλλο μου αρέσει και θα έχει αίσιο τέλος θα κλείνει όπως θέλω εγώ να κάπως έτσι: Και ήταν ωραία ως εδώ γνώρισα,είδα,αγάπησα τώρα ας φύγω ας πέσουν τα άστρα να γίνουν ωκεανός να πέσω μέσα του να λάμψω και να σβήσω μαζί τους..:') Όχι,δεν τελειώνω εδώ το 2ο μέρος της ανάρτησης θέλω να το αφιερώσω σε κάποιο άτομο δεν λέω όνομα: Λοιπόν άκου για πολλοστή φορά συγγνώμη..:) Δεν θέλω να σου πω πολλά τίποτα απλά αν διάβασες τα παραπάνω ίσως και να κατάλαβες κάτι,ελπίζω να ξέρεις πως κινούμαι σε φιλικό επίπεδο πάντα.. Άκου,οκκ είμαστε σκατά δεν λέω ότι δεν θα τα βρούμε ΠΟΤΕ είναι too much και αυτό ισχύει μόνο στην περίπτωση που ψοφήσω ή (χτύπα ξύλο) ψοφήσεις.. Ότι και να λες εγώ θα είμαι εκεί πάντα και ας μην με βλέπεις,διότι εκτός από την ιδιότητα να είμαι psycho-με 'γεια μου δηλαδή- με βλέπουν δίπλα τους αυτοί που θέλουν είμαι εκεί το θέμα είναι να με δεις.. Τέσπα όποτε θες μίλα εγώ δεν έχω κάτι να πω παραπάνω,ελπίζω να είσαι καλά..Σε ευχαριστώ γιατί νομίζω έστω και αυτό το μικρό χρονικό διάστημα πήρα κάτι από εσένα..Να μην σε κουράζω λοιπόν θα τα πούμε όταν επιλέξεις να εμφανιστώ δεν είναι τίποτα εύκολο είναι.. Υ.Γ.Να ακούσετε το κομμάτι που θα βάλω..Το απαιτώ.. Υ.Γ.(2)Όποιος θέλει να μοιραστεί κάτι μαζί μου,μια αγκαλιά,μια βόλτα,μια φιλία,τον πόνο του,ένα δάκρυ..Ξέρει που θα με βρει..Έχω χρόνο μια ολόκληρη ζωή νομίζω φτάνει..;) Υ.Γ.(3) ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΤΕΛΟΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣ! ΤΩΡΑ ΜΟΝΟ ΧΑΜΟΓΕΛΟΟΟΟΟΟΟ :') Καληνύχτα ;)